Aspirinutza recomanda…

Ma declar “a dog person”, nu “a cat person”. Dar mi-a placut. Enjoy!

Apasa aici.

Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si se auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai-ncercat sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu. Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?

ne hotaram sa mergem la stand-up comedy. buna hotarare. de glumele noastre oricum eram satui! avem multe bilete rezervate, asa ca incercam sa facem rost de oameni. ajungem sa intrebam o maaare blonda:

“ai vrea sa vii la stand-up comedy luni seara?”

“aaa, asta-i comedie, nu? l-am vazut, n-as mai veni!”

ne-a sunat dupa vreo ora sa ne spuna ca s-a razgandit si aduce si o prietena. au venit, au stat bat tot spectacolul, cu capul bagat in cate-un pahar si asa cum au venit au si plecat. pacat de ele, pareau fete bune!

Mare concurs: “cea mai ermetica masina”.
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Peugeot: - Nu, cum testul cu pisica?
Comisia: - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru… Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant BMW: - Nu, cum se face acest test?
Comisia: - Bagam o pisica inauntru… Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Logan: - Da!
Comisia: - Si cum l-ati facut?
Reprezentant Logan: - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam…

via www.foundshit.com

am fost la nunta weekendul asta. cu ocazia asta, am aflat cele mai la moda stiluri de dans. unul singur mi-a captat toata atentia. pana acum doar auzisem de el din diferite surse, era ca o legenda urbana pentru mine. in sfarsit, curiozitatea mea a fost satisfacuta si am fost martora acestui stil unic si captivan de zbantuiala. vi-l recomand, pare amuzant de interpretat; desi, sincer, e mult mai hilar de privit. ofer un youtube video pentru a-mi exemplifica afirmatiile de mai sus.sa moara de ciuda meniaido!

a inceput lumea cu intrebarile. asta e momentul meu maxim de depresie, cand nu stiu unde fac revelionul. ca acasa nu pot sta, e de porc sa nu te duci nicaieri. plus de asta, am inteles ca programele la tv sunt de 3 lei, asa ca trebuie gasit ceva. oferte au inceput sa apara, ideea e s-o aleg pe cea mai buna. sunt curioasa pe unde-si mai face lumea rev-ul zilele astea. din aceasta curiozitate a luat nastere si intrebarea “unde?”.. daca aveti raspuns, vreu sa-l stiu si eu!

manca-l-ar mama pe el de destept!

Ficatel cu fundita… mai rar!

sursa: www.geekologie.com

Cea mai draguta chestie auzita weekendul asta:

Femeile la volan sunt ca stelele: tu le vezi pe ele, dar ele nu te vad pe tine!

Dragut, nu-i asa?

1. Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat,
se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva
ce poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod
egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim - ei mananca;
noi curatam - ei fac mizerie;
noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.

6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe
plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Cum arata un barbat care se gandeste la
viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.


8.. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi
un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la
bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in
jurul sau.

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.
10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o
relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.
11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l
poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea…

12. ! De ce bancurile cu blonde sunt asa de
tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai
apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera
trebuie sa faci o proba.

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub
numele de Vaduva neagra isi omoara masculul
dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se
joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la
fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a
intamplat.

17. De ce e nevoie de 100 de milioane de
spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe
care e directia cea buna.

- Care este cel mai inutil animal?
- Sirena. Nu e bună nici de mâncat, nici de “iubit”

de ce orice taran cu BMW si cu numere de italia se crede la el in tara, adica aici, in romanica, precum hitler pe pamant; adica zeu?!?

sa va zic de unde vine furia mea. si nu este un caz singular, doar ca azi era intr-o pasa proasta. ok, mult mai proasta decat starea normala “de proasta”.

merg sa-mi las masina la spalatorie. si cum sunt o piloasa, o las acolo si promit sa  ma intorc si s-o culeg peste cateva ore, urasc sa stau piscot in spalatorie, sa se uite toti ceilalti piscoti la mine cum astepti sa-mi studieze varful nasului sau lungimea picioarelor, sa-mi ocheasca masina si sa se intrebe oare ce am facut pentru a o avea (am fost fata cuminte, ca-i de la mama, sac!). cum spuneam, las masina si pornesc la pas flexat spre servici. merg pe strada, trotuarul e plin de masini parcate, ii inteleg, asa o plantez si eu in fata blocului. vine la volanul masinii bengoase rom-italianul cel potent. trage aproape de cotul meu, merge in drept cu mine si da geamul jos smechereste: “auzi draga, in ce directie mergi?” cum sa nu fiu intepata, cand ma abordeaza o asemenea partida? ” nu intr-a ta!”

oare pica cineva la chestiile astea? ca am tot auzit de incercari, da’ pe nimeni care sa se laude ca i-o mers.

astia mici incercand sa se abtina din mancat o bezea. e un test si li se dau doua optiuni: ori mananca bezeaua din fata lor atunci, ori asteapta sa vina cineva dupa ei si sa le aduca inca una daca nu au mancat-o pe prezenta. intre timp ii filmeaza ce fac cat asteapta a doua bezea. sunt mortali! enjoy!

ABUZ = fara buze
ACRU = unitate de masura a acrelii.   Ex: Tata are o sotie de 3 acri si o soacra de 5.
ACTRITA = matrita pentru fabricarea acelor

AIUREA = loc bine determinat spre care ne indreptam
ALOPECIE = caderea parului, de pilda cand pomul este lovit cu toporul la radacina

AMANAT = fara maini
APOI = apa mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creata de apa provenita de la vecin, neconventional, prin tavan
ATATAT = fara sani
BASCA = femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru

BIRMANIA = predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
BIROCRATIE = democratie originala, bazata pe incasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = sef supraponderal
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2

CELULOZA = boala capatata in inchisoare
COMBINEZON = lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
CONTRADICTIE = ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul
DIHOR = part cu blana
DOGMA = raspunsul la intrebarea “Ce rasa e cainele asta?”
EVADAT = raspunsul la intrebarea “Cine dat tie mar, Adam?”
EXTRACTOR = fost tractor la C.A .P., actualmente piese de schimb in Turcia…

catelul meu are boala atasamentului. adica, nu poate sa stea singur pe undeva, trebuie mereu la mine in brate. eu stiu ca ma iubeste, ca doar de asta l-am achizitionat, sa ma adore si pe mine cineva in lumea asta mare. dar totusi, putina coloana vertebrala n-a stricat nimanui, nu?

daca ma uit la film pe canapea, e la mine in brate. daca-mi fac unghiile, e calare pe picioarele mele pana ii indes sub nas sticluta puternic mirositoare. renunta pentru moment. daca fac dus, ma asteapta pe pres in fata usii, daca stau in pat, e intins pe verticala la marginea patului, atat cat poate el la 2 kile juma, cu labutele lui gri-maronii ajungand aprope pana la saltea, cersind o mana de ajutor sa se urce pt a …. ati ghicit, a se catara in poala. chiar si cand stau copacel in mijlocul camerei si vorbesc bezmetic la telefon, el sta in fund lipit de piciorul meu, in asa fel incat daca-mi trag membrul brusc, colegul meu de camera patruped se rastoarna.

oare l-am rasfatat exagerat? nu cred ca-s io de vina; asa e el, un caracter cu tendinte de atasament pronuntat.

o replica citita ieri. ea, femeie la 80 kg, solida si infipta, avand o zi proasta; el, un mexican nespalat ce asteapta cocotat pe un gard sa se umple magazinul ca sa intre cu prietenii sa-l jefuiasca:

El: - Ce fund bombat ai papusa… As da orice sa-l pui pe fata mea…yamiii

Ea: - Sa inteleg ca nasu’ ti-e mai mare ca scula!

mie mi s-a parut funny.